Íme egy pár vicc-oldal, hogy ne unatkozz:
www.viccesviccek.hu
www.vicclap.hu
www.napvicce.hu
www.napivicc.hu
www.vicc.net
www.humor.hu
www.vicc.hu
www.humormagazin.hu
www.viccelde.hu
- Mi az abszolút abszolútság?
- ???
- Ha a tetű is megtetvesedik.
- Ki az abszolút paraszt?
- ???
- Aki hagymakarikával issza a kólát.
- Ki az abszolút szexmániás nő?
- Aki, ha banánt vásárol, megkérdezi, hogy hol a próbafülke.
- Ki az abszolút sovány?
- Aki ide-oda ugrál a zuhany alatt, hogy vizes legyen.
- Mi az abszolút étvágytalanság?
- Mikor a betegnek már azok az ételek sem ízlenek, amitől eltiltotta az orvos.
- Ki az abszolút sovány?
- Akire a biológiaóra végén rámutat a tanár, és azt mondja: "Ezt pedig vigyétek vissza a szertárba!"
- Ki az abszolút türelmes?
- Aki addig locsolja a félcipőt, amíg kinő a szára.
- Mi az abszolút lehetetlen?
- Forgóajtót becsapni.
- Ki az abszolút apáca?
- Akinek az anyja is apáca volt.
- Mi az abszolút kórház?
- Ahol a bacilusok kezet mosnak fertőzés előtt.
- Melyik az az állat, amelyik éppen olyan jól lát előre, mint hátrafelé?
- ???
- A bányaló.
Két bagoly beszélget:
- Te, azt mondta az Úristen, hogy én vagyok a legokosabb!
- Én ilyet soha nem mondtam...
- Miért szopik csukott szemmel a kismalac?
- ???
- Hogy ne lássa mekkora disznó az anyja.
Piroska megérkezik a nagymamájához. Benyit hozzá és felugrik az ágyra. Kérdezi Piroska a nagymamájától:
- Hé nagymama, miért ilyen nagyok a füleid?
- Hogy jobban hallhasalak.
- Hé nagymama, miért ilyen nagy az orrod?
- Hogy jobban szagolhassalak.
- És nagymama, miért ilyen nagyok a szemeid?
- Mert a tökömön állsz.
Két tiszavirág beszélget, az egyik megkérdezi:
- Te mit csinálsz holnap?
Két tehén beszélget, mondja az egyik:
- Hallottál arról a betegségről, amitől a tehenek megbolondulnak?
- Igen. Szerencse, hogy mi pingvinek vagyunk.
Egy feltaláló bemegy a Találmányok házába, mert feltalálta az újegér fogót.
-Jó napot,feltaláltam az új egérfogót! Kifeszítenek egy kötelet és a közepére egy pengét raknak. A kötél egyik végére diót, a másikra mogyorót raknak. Kijön az egér, körülnéz: dió, mogyoró, dió, mogyoró. Akkor elvágja a penge a nyakát.
- Nem jó, mert sokba kerül a dió meg a mogyoró.
1 hét múlva visszamegy az ember.
- Feltaláltam az új egérfogót! Nem kell hozzá se dió, se mogyoró. Kifeszítenek egy kötelet, a közepére egy pengét tesznek. Kijön az egér, körülnéz: se dió, se mogyoró.
- Merre repül a legtöbb madár ???
- ???
- Amerre a csőre tartja.
- Miért csíkos a tigris???
- ???
- Mert rács mögött sült le.
- Hogy hívják a parti halat?
- ???
- Part fish.
- Mi a különbség az elefánt és a bolha között?
- Az elefántban van bolha, de a bolhában nincs elefánt.
- Hogy hívják a kommandós sünit?
- Eksün.
A medve autókázni hívja a nyuszit, hogy ne nézzék gyáva nyúlnak.
Mennek 40-nel, kérdi a medve a nyúltól:
- Nem félsz?
- Nem.
Mennek 100-zal, kérdi a medve:
- Nem félsz?
- Nem, nem félek.
Mennek 160-nal, előttük egy szakadék, kérdi a medve:
- Nem félsz?
- Nem és te?
- Én félek, mert beragadt a gázpedál.
A nyuszika egy szakadék előtt áll! és azt mondja:
- Pacika pacika pacika.
Arra megy a medve.
- Szervusz, nyúl!
Azt mondja a nyúl:
- Pacika, Pacika, Pacika.
- Te, kérdeztem valamit!!!
A válasz:
- Pacika, Pacika, Pacika.
- Ha még egyszer ezt mondod, lelöklek!
- Pacika, Pacika, Pacika.
A medve nekiugrik, de a nyuszi elugrik. Kis idő múlva megszólal a nyuszika:
- Macika, Macika, Macika.
A vadász vett egy madarász ebet. Elpanaszolja a vadász a társának ezt. - Képzeld, vettem egy madarász ebet!
- Mi ebben a nagy dolog?
- Az, hogy engem vagy jol átvertek, vagy én nem csinálom jól...
- De mit?!
- Azt, hogy hiába rúgom fel teljes erőmből az ebet, nem fog az égen egyetlen madarat sem...
- Mi lesz akkor, ha a medve ráül a kenyérre?
- Bundáskenyér.
Sétálnak az egerek a mamájukkal. Elrepül felettük egy denevér.
Megszólal a kisegér:
- Nézd, mama, angyal!
- Melyik állat szebb egy békánál?
- ???
- Két béka!
A nyuszika bemegy a festékboltba.
- Kérek egy ecetet!
- Nyuszika, itt nem lehet ecetet kapni!
- De én nem ecetet hanem ecetet kérek!
- De nyuszika, itt nem lehet kapni - mondja az eladó.
- Jó, akkor kérek egy pamacot!
- Miért van a férfiaknak eggyel több kromoszómájuk, mint a disznóknak? - ???
- Mert akkor nekik is kunkori farkuk lenne.
Otthon az elsős kisfiát faggatja egy apuka:
- Ha van 4 barackod, és én még adok neked 3-at, hány barackod lesz összesen? - kérdezi.
- Nem tudom, apa, mert mi az iskolában almával számolunk.
- A feleségem mindig behunyja a szemét szeretkezés közben.
- Annyira élvezi?
- Nem. Utálja látni, hogy jól érzem magam.
- Hogy kell halat fogni?
- ???
- Beetetsz dinnyével, és elkapod őket, amikor kijönnek pisilni.
Tegnap az M5-ön mentem. Balra tőlem egy hölgy tűnt fel egy vadiúj BMW-vel, több mint 130 km/h-s sebességgel, az arca egészen közel a visszapillantó tükörhöz, és éppen sminkelte magát.
Egy pillanatra félrenéztem, amint ismét odanéztem, már majdnem az én sávomban volt és még mindig a sminkjével foglalatoskodott. Habár kemény fickónak tartom magam, mégis úgy megijedtem, hogy a villanyborotvám kiesett a kezemből és egyúttal kiütötte a szendvicsemet a másik kezemből. Amint megpróbáltam autómat a térdemmel a sávban tartani, leesett a fülemnél tartott mobilom egyenesen bele a lábam között lévő forró kávéspohárba. A kávé természetesen kiröccsent, leforrázta legnemesebb testrészemet, tönkretette a mobilomat, és megszakított egy fontos telefonbeszélgetést. A cigit a számban még éppen sikerült megmentenem. Ki nem állhatom a nőket a volánnál. Életveszélyesek ...
Ha egy férfi kinyitja a kocsi ajtaját egy nő előtt, akkor vagy a kocsi új vagy a nő.
A válóperes tárgyaláson a bírónő megkérdi a férjet:
- És miért akar elválni?
- Mert a feleségem egy kurva.
- Ha jól értettem, durva?
- Nem, hanem kurva, "k"-val, mint "kegyed"!
- Honnan lehet tudni, hogy egy férfi valami okosat fog mondani?
- ???
- Ha a mondanivalóját így kezdi: "Egyszer egy nő azt mondta..."
10 ok, amiért egy férfinak sosincs esélye egy nővel szemben:
1. Ha a véleménye megkérdezése nélkül döntesz, miszogin vagy. Ha ő dönt a véleményed megkérdezése nélkül, akkor egy emancipált nő.
2. Ha sokat dolgozol, akkor nem törődsz vele. Ha keveset dolgozol, egy lusta disznó vagy.
3. Ha a nőnek van egy rosszul fizetett, unalmas munkahelye, akkor kizsákmányolják. Ha neked van egy rosszul fizetett, unalmas munkahelyed, akkor hülye vagy, ha nem mész máshova dolgozni.
4. Ha téged hamarabb léptetnek elő, akkor a nőket negatíve diszkriminálják. Ha őt léptetik hamarabb elő, az normális, elvégre egyenjogúság van.
5. Ha azt mondod, jól néz ki, az molesztálás. Ha nem mondod, észre sem veszed.
6. Ha olyasvalamire kéred meg, amit nem szívesen tesz, akkor uralkodni akarsz rajta. Ha ő kér meg valamire, amit nem szívesen teszel meg, akkor azt illetlenség visszautasítani.
7. Ha igyekszel jól kinézni, biztos szeretőd van. Ha nem, akkor ápolatlan, mocskos vagy és büdös
8. Ha büszke vagy az eredményeidre, akkor önző vagy és beképzelt. Ha nem, akkor nincs benned nyoma sem a becsvágynak.
9. Ha virágot viszel, akarsz valamit. Ha nem viszel, akkor figyelmetlen vagy.
10. Ha fáj a feje, akkor pihennie kell. Ha neked fáj a fejed, már biztos nem szereted.
Egy fiatalember jegygyűrűt vásárol:
- Belevéshetem a gyűrűbe a menyasszonya nevét?
- Igen, lehet, de mindenesetre ne nagyon mélyen.
- Doktor úr, nagyon fáj a lábam!
- Tegyen rá sós vizes borogatást.
- De a múltkor meg azt mondta, hogy hideg borogatást tegyek rá!
- Ja, kérem! Azóta sokat fejlődött az orvostudomány.
A beteg a műtőasztalon fekszik, s csak helyi érzéstelenítőt kapott. Aggódva kérdezi meg az orvostól:
- Miért húz gumikesztyűt?
- Nehogy maradjon ujjlenyomat.
Ha egy orvos szemészetből és fülészetből is levizsgázik, nem biztos, hogy szemfüles lesz!!!
- Doktor úr! Félig süket vagyok!
- Mi az, hogy félig süket ?
- Csak félig hallok!
- Jól van, most súgok egy számot a fülébe és majd mondja vissza!
- 88.
- 44.
Elmegy a pasi az orvoshoz:
- Doktor úr, kérem segítsen!
- Mi a panasza? - kérdezi az orvos.
- A kezem állandóan remeg!
- Mondja, sokat iszik?
- Nem, mert állandóan kilötyög!
- Doktor úr nagy baj van - panasztolja a beteg. - Állandóan felejtek.
- Mióta?
- Mi mióta?
- Doktor úr baj van! Állandóan áll a farkam.
A doktor megnézi és látja, hogy a bőr alatt egy hangya futkos körbe-körbe. Kiveszi a hangyát és a pénisz lekonyul.
- Köszönöm, doktor úr! Hálámat mivel fejezhetem ki? Mennyivel tartozom?
- Ó semmi-semmi! De a hangya marad.
- Gratulálunk, százados úr! - mondja az orvos.
- Mihez?
- Kitűtő állapotban van a szíve!
- Ugye?!
- Látszik, hogy ritkán használja!
A feleség nagyon megbetegszik,elviszik a híres professzorhoz.
kérdi a férj:
- Milyen betegsgben szenved a feleségem?
- Hát vagy Alzheimer-kór vagy AIDS.Tudja mit? Vigye ki a sűrű erdőbe és
hagyja ott. Ha hazatalál, ne dugja meg!
Egy férfi elmegy az orvoshoz.
- Mi a panasza? - kérdezi az orvos.
- Doktor úr. A tegnap esti gyógyszer után kicsit más lettem. Egyfolytában csuklok és csörög a hasam!
- Rendesen bevette a két gyógyszert?
- Igen, ahogy mondta, lefekvés előtt egy órával!
- Mi a különbség az anyós nyelve és a kés között?
- ???
- A kés egyszer elkopik.
Kedves anyós, olyan jól néz ma ki, hol is esett el?
Én úgy szeretem az anyósomat, mint a sört. Az asztalra borulva és kihűlve.
- Mi az abszolút szemtelenség?
- ???
- Lelökni az anyóst és utána kiabálni: Hé mama!Hova siet?
- Mama! De jó színben van! Modellt állhatna egy kínai festőnek.
- Miért pont kínainak?
- Mert azok festenek sárkányokat.
Két haver beszélget:
- Te, én az anyósomat úgy szeretem, mint a csillárt. Egyszerre lógjon is, meg égjen is.
- Mondd, Béla láttad te már az anyósomat?
- Volt szerencsém.
- Aha, szóval nem láttad még!
A férj a szobába léve meglátja hogy az anyósa magában beszél.
-Anyuka hagyja abba, mert utána nem tudja, kitől hallotta azt a sok marhaságot!
Anyós panaszkodik a vejének:
-Jaj, a sok takarítás, még most is fáj a kezem a seprűtől!
-Jaj, mama, hát nem kell azt annyira szorítani, nem esik le róla olyan könnyen az ember!
- Mi az: az anyós egyik fülén be, a másikon ki?
- ???
- Jégcsákány.
- Tessék mondani, ez a vonat mindenhol megáll?
- Miért, maga mindenhol le akar szállni?
Mama az állatkertben:
- Jenőke, ne menj olyan közel a jegesmedvékhez, így is meg vagy fázva!
A száguldó sportkocsi lefékez egy gyalogos mellet:
- Mondja, kérem, hogyan jutok el a temetőbe?
- Egészen egyszerűen menjen csak így tovább!
Szőke nő a pszichológusnál:
- Doktor úr, engem mindenki ostobának tart.
- Értem a problémáját. Mondjon el szépen, lassan mindent az elejétől.
- Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart...
|
AJÁNLOM AZ OLDALT
